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見つめてみた、、冷静になってみた、、

娘が披露宴だった、、その動画が送られてきたけれど　私の思っていたものと違っていた、、大きな声をあげて歌う娘　その横の娘の夫　同じバンドの人たち、、

光のライトを振る観客

えっ、、服も変、、と　長女　

でも言っちゃダメだよ🙅　と　長女

私　がっかりしたのだ😞

これ　周りのみんなも呆れてるよね、、と私

披露宴という名だけど　ちょっと違う

みんな呆れていたみたいで、、がっかりしたって聞いたよ、、と　言ってやろうかしら、、

と思いながら　台所に立っていた！

あーぁ  弱い人を助ける弁護士になってほしいって思っていたのに　法学部行かないで　結局難しい国家試験まで取ったのに　なんだかな、、、

と　思っていた所で

小さな頃　あの子が　参観日に前で発表した時に　髪留めを４つしていて　それがみっともない　とトラックの光みたい、、って〇〇ちゃんのお母さん言ってたよ❗️ 外しなさい！、って怒ったよね　私　(発表した内容よりも　人にどうみられるか、、が大切だったのだ！　　

少しでも　私の気に入らない時には　言ってもいない〇〇ちゃんのお母さんの名前まで出して

娘を傷つけたんだな、、最低の親)

その時の娘を思い出した、、

娘は　今日の様にやりたかったのだろう、、披露宴　その大切な日を汚す様な言葉を言ったらいけない、、ね。

そう思ってもう一度　動画をみたら　みんなに発表していて　気持ちよさそうに見えました。

楽器弾けて良いな、、と思っている人もいるかもね。

そして　台所で夕飯作っていると　長女が何かと台所にきて　何かやろうとする　

イラっとする、、

お母さん今　ここを全部使いたいんだけど、、と言ったら　今　これ温めようとしたけど　後にするね、、と　言って行ってくれた、、こんな簡単な言葉なのだ、、

私　今まで　この一言が言えなかった

今までは　人が夕飯作っているのに　何なの⁉️

って　怒鳴ったり　調理器具を乱暴に音を立てて置いたりそんな風に感情を表していたんだ！

心の中は　誰の為に作ってると思ってるのよ！感謝しなさいよ！

って　溢れていて　私は手を抜かなくて美味しいものを作っても　その前のその言葉で　みんな美味しくなくさせてしまっていましたね。

もういらないって言われた時もあったし、、

たとえコンビニのものだって　たとえカップ麺だって　ニコニコみんなで食べられたらよかったのに　必ず　私は大変なのに　何で私に気を遣わないのよ！

的な事の繰り返しでした。

2週間くらい前に　長女が泣きながら　

もうママとは無理　何で私が洗濯機の事でこんなに言われなくちゃならないの、、いつもそう　小さな頃から　いつもいつも怒られて言い返せなくて我慢して　家を出たいけどパパの事が心配で出ていけない、、ってポロポロ泣か姿を見ていたら　

謝ったって　また繰り返す　

ごめんね、、と言われて　良いよって言うしかないじゃない　でも　ちっとも反省なんかしてないだから繰り返すんだよ！

と　泣きながら言われて　

あの姿をみたら　あの泣き顔をみたら　泣きながら夫の世話をする姿　それなのに洗濯機買い替えたくなくて　あーだこーだと　買い替えたらこんな時には責任とってよね！

みたいに　長女のせいにしようとする自分

を　ようやくようやくようやくわかったよ、、

ごめんだよ　本当にごめんだよ

小さな頃からどれほど我慢してきたのだろう、、そんな事言ったって　反省だってたくさんしたはず、、でも治らなかった私だった、、

でも、夫の身体を摩りながら　泣く姿をみたら　それでも夫のそばにいる為に私と暮らさないとならないと泣いている顔見たら　どれほどの罪をしたのかわかりました、、

わかっていても　直せないのなら病院に行かないと、、私　

今日　台所で　自分の気持ちを客観的に見られてよかったです。

思考って　大切だね、、

良く観察してみよう

思い込むのはやめよう

まず、言葉に出してみよう

無理はやめよう

人に良い顔を🥸するのはやめよう

大切なのは　家族なのだ✨